Um dos meus amigos fixes desse tempo era um furriel miliciano, destacado no Cacheu, que sempre que conseguia desenfiava-se e aparecia em Bissau, quase sempre de madrugada.
Abreviadamente, era o A. T....Vinha bater a porta do meu quarto sempre com a burra e o mesmo grito:
- Zé, acorda vamos pró Pilão que as meninas estão à MINHA espera...
Ora bem, quase sempre durante a minha estadia em Bissau conseguia que o "nosso primeiro", responsável pela distribuição de alojamentos, se esquecesse de que no meu quarto havia duas camas. Portanto, quando os meus amigos vinham a Bissau, sabiam que tinham onde ficar...
Numa dessas visitas o A.T. comprou um pingalim de pau santo, igual ao meu, que usava quando eu ia ao Pilão. Era uma exelente arma de defesa porquanto se ouvesse necessidade partia-se com o joelho e tinhamos dois punhais improvisados...(Lamego).
Como eu ia dizendo, numa dessa visitas depois de se recompor e depois do jantar, era da ordem a visita ao Pilão,depois de o A.T. ter feito, durante o dia, o respectivo reconhecimento. Dizia ele então:
-Ó Zé, descobri estas meninas e temos que lá ir hoje à noite, pá. (O A.T. estava convencido que era o Adónis de toda a Guiné, não só do Pilão).
Nessa noite parece que o estou a ver vestido a rigor, todo de calças e camisa branca e de pingalim debaixo do braço. Arrancámos pró Pilão e fomos para uma área que eu desconhecia, o que me preocupava e perguntava-lhe:
- Ó pá, tu sabes para onde vais ? Parece-me bem que não...
O A.T. respondia-me:
-Sei, sei, é por aqui...
E lá íamos cada vez mais embrenhados em território inimigo... Noite de lua nova, escuro como breu, a única coisa que eu via era o branco do A.T.... De repente o A.T. desaparece da minha vista (ia vários passos à minha frente) e, antes que eu pudesse falar, ouvi-o vociferar:
- Ah, f...-se!| Porra! C... Ó Ze, ajuda-me!...
- Porra, onde é que estás ? - pergunto eu...
- Aqui, pá!
Acendi o isqueiro e com a pouca luz que dava vi que o A. T. tinha caído numa fossa de merda, atascando-se até ao peito e de pingalim na mão a gesticular... Parecia o maestro dos cagalhões!...
- Ó Zé, ajuda-me! F...-se!...
Tirei o meu cinto, passei-lhe uma ponta e ajudei-o a vir para terra firme... Ah, meu Deus, e o cheiro...poça!
E aí fomos os dois andando em busca de lugares conhecidos com o A.T., caminhando de pernas abertas, e deixando um rasto de merda... E os dois, às gargalhadas. Lá chegámos ao pé do quartel da PSP onde entrei para chamar um táxi para o levar para o hospital militar onde recebeu um banho de antibióticos e mais não sei quantos medicamentos.
O resto deste acidente: o taxista que chegou quando viu o estado em que estava o A. T., disse logo:
- Não senhor, não entra no carro, nunca mais tiro esse cheiro do assento!
Por sua vez, os cabrões da PSP não deixaram o A. T. usar os seus chuveiros. Lá consegui uma mangeira da PSP. O A.T. despiu-se e eu de mangeira na mão a dar-lhe um duche como se estivesse a lavar um cavalo...
Já mais limpo e tremer de frio, lá o meti no táxi e toca ir pró hospital... Arrancámos, e agora imaginem a malta do hospital quando aí chegámos, de táxi, com um passageiro nu em pelota e a tremer de frio... Disse o médico que o viu:
- Teve muita sorte e lavar-se foi muito boa ideia...
- OK, o que não sabe é que, sem essa lavagem, tínhamos que vir à pata para o hospital.
Graças a Deus o A.T. nÃo só sobreviveu a este acidente como recuperou a sua saúde. Em 1974 quando levei a minha então esposa a Portugal para conhecer o resto da minha família e amigos, tive o prazer de o convidar para vir jantar comnosco e estivemos noite fora à conversa:
- E lembras-te disto... e lembras-te daquilo ?...
Sinto enormes saudades desse AMIGO e camarada.
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Nota do editor
Último poste da série > 25 de Novembro de 2011 > Guiné 63/74 - P9095: Se bem me lembro... O baú de memórias do Zé Ferraz (6): Não matem a bajudinha...
9 comentários:
Zé Ferraz:
Quer se goste ou não, o Pilão fazia parte do "anedotário" e do "imaginário" do Zé Tuga...
Pergunto-me: como é que tu, 40 anos depois, te foste lembrar desse "acidente", associado à "friday night fever" ?...
Sim, porque no Pilão, no nosso tempo, todos os dias da semana eram de "febre de sexta-feira à noite", de segunda a domingo, sobretudo para os "desenfiados" do mato como o teu amigo A.T....
Confesso, sem qualquer pinga de pudor, que ri sozinho que nem um perdido ao editar o teu poste... Tens um piadão a contar esta cena (caricata) e ao descreveres o infortunado mas pimpão do teu amigo como "o maestro do cagalhão"...
Podemos discutir por é que os seres humanos têm uma especial predileção para se rirem do ridículo, do grotesco, do burlesco, do caricato... A tua "pequena história", que nada tem de heróico, ajuda a compreender a necessidade que nós, os operacionais, a malta que vinha do mato, tínhamos de "humanizar" o nosso absurdo quotidiano e de mantermos algumas das rotinas que nos prendiam ao fio da vida... Como diria um sisudo académico que eu conheço, isto dava uma tese de doutoramento... se a academia portuguesa tivesse um bocadinho do teu "sense of humor"...
Um abraço para ti e para o A.T.
Luis Graça
Zé:
Explica-me lá o que faz aqui entre parênteses o topónimo Lamego... Foi um truque que aprendeste em Lamego, no Curso de Operações Especiais ?... É o que eu deduzo... LG
(...) "Numa dessas visitas o A.T. comprou um pingalim de pau santo, igual ao meu, que usava quando eu ia ao Pilão. Era uma exelente arma de defesa porquanto se ouvesse necessidade partia-se com o joelho e tinhamos dois punhais improvisados...(Lamego)" (...).
Duran=te os fins de semana trabalho dois turnos por dia Sabados e Domingos 16 horas respectivament, num centro de rehabilitacao (homens) que clinicamente se chama aqui "mens intensive residential treatment" com uma duracao de 28/30 dias por paciente, portanto tenho tempo para me enterter e gracas ao Blog ajuda-me psicologicamente a destanciar-me emocionalmente destes doentes e evitar Transfer and countertransfer issues,e evidente que a medida que me
embrenho a ler os postes a minha memoria acorda e e um ver se te avias, lembrei-me hoje de outra anedota nos meus tempos do QG-CTIG
Apareceu na messe de sargerntos
um primeiro " piriquito" recem chegado de Lisboa aparentemente ninguem conhecia;nem os outros primeiros porquanto este pobre tipo tinha passado a maior para do seu servico na Guarda NacionalRepubicana que eu detestava por experiencias passadas quando nos como estudantes nos anos 60 faziamos manifestacoes contra a ditadura do Salas...enfim essa e outra historia... ora bem o nosso primeiro nunca tinha estado em Africa e muito menos com a nossa malta...era como um camelo a olhar para um palacio...
um dia a conversa ele pergunta-me- o nosso furriel, em tom confidencia, eu tenho um problema e nao sei o que fazer.... O meu primeiro disse-lhe eu conte-me la o que se paasa a ver se eu o posso ajudar.... diz-me ele-e que nestes ultimos dias me apareceu esta merda nos sovacos e nas verilhas que me da muita comichao e cheira mal ha tres dias que nao tomo banho... o meu primeiro disse-lhe eu o que o senhor apanhou e o que nos cha=
mamos "a flor do congo"- e uma micose... e o nosso furriel isso e perigoso?...muito! disse eu...e
agora pergunta o primeiro o que e que eu faco.....Bom disse-lheu a flor do congo e um fungo e o que o senhor percisa e de lavar o corpo todo com agua pura por exemplo o senhor compra o sabao encarnado e como estamos na epoca da chuva quando estiver chover bem o primeiro ensabua o seu corpo com o sabao e depois deixa que a chuva lave o corpo.... passados uns dias ai estava o primeiro nu em pelota fora do seu quarta na rua que passava a frente da messe de sargentos e ia para a messe de oficiais a lavar;o corpo com o sabao encarnado e a malta na messe todos a rir... o furriel como e que eu lavo a rego do cu... dizia-lhe eu meu primeiro dobre-se pra frente ponha-se de cu pro ar e deixe que chuva e lave o cu ....mais gargalhas e o primeiro nem se quer se deu conta .... nisto, era noite, ai vem um carro da a cuva e os farois batem no cu branquinho do primeiro piriquito ...
mais gargalhas... o problem ouvimos mais tarde foi que a esposa de um oficial era passageira nessa viatura e aparentemente ficou mal impressionada com a brancura do cu do primeiro e possivelmente o resto que viu porque o primeiro nao se perturbou com nada o que ele cria era ver livre da comichao...=
Um forte abraco-ZE
Tu o diseste o ridiculo,grotesco,burlesco,caricato,junto eu cinico sao talvez caracteristicas humanas que nos deixam sem defesa e como tal fazem com que olhemos para nos sem artificios.\
A proposito do pingalim houve uma epoca que depois de eu andar com um e com proposito disfarcado toda a malta queria um penso eu por ronco e nao como defesa.. e ai esta o ridiculo e caricato...boa deducao companheiro e camarada
Um Abraco-ZE
"Camarigo" Zé Ferraz:
Já vi que tens sentido de humor, e apetência para o fazer, mas não esperava por esta!
Discurso escorreito, sempre mirando a personagem, o macho de branco aperaltado, e tu qual Sancho Pança escoltando o D. Quixote! É de rir com gosto!Não vou esquecer esta tua "estória".
Um Adónis embrulhado em merda!!! Ainda por cima numa merda de mistura, sem qualidade e mal acondicionada!
Bem, teve mais sorte que o Adonis da lenda, não foi morto por um javali nem depois transformado em anémona. Mas olha que daria uma bela anémona atendendo à imagem que dele nos deste.
Que maravilha de texto! Antológico!
Um abraço
Caro Companheiro e Camarada Luis: quero deixar esta historia aqui e tu tens que decidir se se deve publicar ou nao;
O famoso AT noutra nossa giria pelo
Pilao, o sacana nunca queria ir para os locais do costume, entao durante o dia fazia o reconhecimento e a noite la iamos a aventura porque durante o seu reconhecimeto tinha feito contacto com estas bajudas!!?que estavam a nossa espera a noite.... ora bem certa noite o AT entra para dentro duma tabanca eu com de costume ficava ca fora de sentinela e depois trocavamos de lugar mas noutra tabanca...ai estava o AT a disfrutar quando eu comecewi a ouvir umas gargalhadas oe o AT a gritat O Ze anda ca ver isto e pa vela isto... arombo a porta da tabanca e deparace-me este espectaculo o AT de costas na cama e a moca sentada em cima dele.. e eu disse-lhe qual e a piada... diz-me a rir e pa isto e uma maquina de foder e eu maquina? Ve la com o pingalim na mao ou lado da cama faziiaum movimento de vai e vem ora debaixo da cama estava um porco e cada vez que ele picava o porco com o pingalim o pobre porco encolhia a espinha grunhia e a coma era empurrada para cima qundo puxava o pingalim para fora o marrano deitava-se e a cama baixava pingalim para dentro e a cama subia ficamos os tres as gargalhadas ate a moca achou graca..
Um abraco-ZE
Caro Camarada Manuel Joaquim muito obrigado pelo teu comentario palavras como as do Luis e tuas enchei-me de conforto. Obrigado.
Carissimo companheiro e Camarada Luis:
Imagina o que seria se 42 anos a adiccao nao tivessem acontecido como diria um professor meu de neurologia com a morete dos neuronios aumenta a distancia entre as sinapses nervosa portanto hoje em dia o meu problema sao as sinapsesUm abracao-ZE
Essa de estar a f...., ou a ser f.....ido, com um porco debaixo da cama, a levar golpes de pingalim para grunhir melhor e espinotear, nunca tinha visto, nem ouvido, nem imaginado! As coisas que aconteciam no Pilão!...
Abraço,
António Graça de Abreu
Sugiro como tese de doutoramento "As aventuras dos tugas no pilão"
O patrono pode ser o Luís Graça.
Eu fui "praxado" no pilão por um furriel "velhinho" meu conterrâneo..que fez de mim seu segurança.
No meu 2.º dia de Guiné, levou-me ao dito cujo e..espera aqui que eu não demoro nada..passou meia-hora e começou a anoitecer..entretanto comecei a perceber que bairro era aquele e o que é que ele tinha ido fazer.. e eu já quase a desesperar..quando ele aparece todo pimpão.
Oh meu sacana..isso faz-se..
Oh pá.oh pá..estavas de vigilância..então..e não te aconteceu nada..pois não.
Estive quase para lhe dar um murro nas ventas.
C.Martins
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